Februari månads sista inlägg

Det blev inget guldägg denna månad heller. L min vän, som gjort ett sånt fint collage åt oss, som står på spishyllan och lyser med sitt guldägg påminner mig om mitt guldägg. Hon tror fortfarande att det finns där. Det tror Krister med. Men jag... jag har svårt att tro det. I collaget finns vi också. Jag och Krister. En bild från vårt bröllop. Havet är i bakgrunden. Visualiseringen var så stark när vi båda (jag och vännen L) gjorde IVF i augusti. Där vid havet såg vi framför oss att vi skulle sitta.  En dag skulle vi få sitta på stranden och hålla dem i händerna och känna deras små ivriga fingrar röra sig i våra händer. I maj kommer hon få sin bebis. Jag är så glad för hennes skull. Även om det känns sorgligt att det inte blev som vi hoppats.

En annan vän som också förlorat barn fick häromdagen sin efterlängtade flicka! Förstå vilken glädje!
Jag har beställt en liten grej till henne som jag snart vill lämna över.  Den lilla grejen var en sak jag även köpte när Tusse låg i magen, som jag lekte med framför magen så att han skulle känna igen ljudet när han kom ut. Jag tänker mig in i att en dag få ge den till vårt barn med! Men först ska lilla L få en!

Jag har bestämt mig för att ge akupunkturen en chans till. Ska redan i morgon få en behandling. Har gjort en analys av min temperaturkurva och inser att jag förmodligen har lite problem i den luteala fasen. Det kallas Qistagnation och blodstas. Det är för lite flöde på något sätt. Det står bra beskrivet här i denna bok: "The infertility cure". Jag har ägglossning men sen händer det något som gör att processen avstannar. 

Jag har också beställt tid på Medibalans i Hudiksvall, för att se om jag kan få någon hjälp mot min utmattning.

Jag har också minskat ned på kaffedrickandet igen. Eftersom jag är så pass trött så tänker jag att jag inte ska försöka använda mig av någon konstgjord andning i form av koffein.

Sen gäller det att hitta på något kul och avkopplande mellan varven också. Något prestationsfritt. Det finns en del personer som jag gärna umgås med för jag skrattar så mycket då. Det gör jag gärna mer!

Blodprover utan anmärkning

Jag sover ca 10 tim per natt. Är ändå så slut så jag kan sova middag två timmar... Jag trodde bombsäkert att nu hade väl mitt TSH stigit i alla fall eftersom jag tappat hår med. Men värdet var 1.0 och ferritinet 22. HB var 142. Alltså, jag är kärnfrisk men ändå totalt utmattad!


Godkänd inläsare!!

Jag blev idag godkänd som inläsare på Storytel! Och vet ni, jag har gråtit idag för att jag blivit så rörd av alla människor som jag känner som engagerat länkat vidare till min sida på Storytel så fler och fler röstat på mig och tillslut så nådde jag 400 röster! Jag fick en sån där underbar känsla i kroppen att jag ville omfamna alla! Det betydde mycket för mig detta!

Nu kommer jag förhoppningsvis snart få tillfälle att lämna ett röstprov på en bok som ska läsas in. Det går till så att de har en bok som de tror kanske skulle passa min röst så skickar de ut den till mig och några till för att vi ska lämna ett varsitt röstprov. Sen väljer de ut, på Din Röst vilken röst de tycker passar bäst just för den boken. Sköter jag mig bra där, så har jag tillfälle att få ett uppdrag ganska snart med andra ord!

Det är en jättebra sysselsättning i väntan på äggdonationen, eller hur?

Tack till alla ni som röstat!! Stor stor kram

från mig

Gerberas, från K:s systerdotter!!! GULA!




Acceptera?

Det var vad min läkare fick mig att försöka inse att jag behöver acceptera min situation. Ja visst. Jodå. Att ens barn dör tillhör kategorin för komplicerad sorg och att det dessutom inte sen blir någon graviditet och något levande barn är dubbel dubbel komplicerad sorg. Det tycker nu läkaren att jag ska acceptera. Eller vad var det hon menade egentligen? Samtalet hade inget djup och inget rum att fortsätta i.

Sen tyckte hon att jag skulle vända mig till min ansvarige gynekolog med mina frågor rörande depression och ätandet av olika mediciner. Eventuellt förhöjt TSH... Osv osv. Jag sa till henne att jag inte har någon ansvarig gynekolog. Jag har en gynekolog som skickar ett E-recept till mig med Pergotime som sen inte tycker det finns anledning att kolla med UL under behandlingen utan det där kan jag syssla med lite själv i väntan på äggdonationen.

Sen att det blir cystor och ingen ägglossning, finns ingen förklaring till och ingen uppföljning heller. Jag är ju 42 år och hör inte hemma på en fertilitetsmottagning...

Lite bitter och arg i natten.

Men mycket glad på samma gång då det nu endast fattas 49 röster på mig i talangjakten. Sen kan jag få läsa in en ljudbok!
http://www.storytel.se/talangjakten
Allt är fortfarande så nära men ändå så overkligt främmande svårt att förstå. Acceptera? Jag fortsätter ju leva och jag sitter inte bara och inte gör något. Jag gör massor för att komma vidare.


Vilket berg ska vi flytta på?

Det finns. Japp. Det gör det. Det finns engagemang på nätet, bland människor som känner varandra men även hos dem som inte känner varandra. Det går att be människor om en tjänst på nätet. Be dem ta en del av sin tid, ägna den en stund åt något som inte gagnar dem utan de gör det helt för att någon annan person får ut något positivt av det. Helt utan egen vinning! DET ÄR N Ä T K Ä R L E K! och ger hopp om mänskligheten!

Sist jag märkte detta engagemang var ju när jag och Elin startade uppropet om nationella riktlinjer på Facebook, dock var det ju lite märkligt att se att sidan fredagsmys hade flera flera tusen gillare medan vår sida hade dryga 2 500, men vår fråga var nog lite svår att ta ställning till - kanske. Fredagsmys är ju så lätt att ta ställning till. Klart alla vill ha fredagsmys, eller?

Nu har jag lagt ut en länk på FB, dagarna ut och dagarna in för att få folk att rösta på mig på Storytel så att jag kan få möjlighet att bli ljudboksinläsare. Gud, vad jag känner mig tjatig. Först skulle jag upp till en nivå på 200 röster för att överhuvudtaget få gå vidare. Nu ska jag upp till en nivå på 400 och då antar jag det är klart... vet inte riktigt hur det fungerar det där.

Jag tänker så här, eftersom folk engagerar sig, går in och lyssnar  på mig, de flesta gör nog det, lyssnar först innan de röstar på mig, så betyder det något. Vissa har till och med ävlats med denna sida som har en benägenhet att ladda upp med en bild i minuten. Vissa har faktiskt fått sitta flera flera minuter och riskerat att deras dator kraschat för att de ska rösta på mig. Det du!  Det betyder att dessa människor, om vi träffades skulle kunna flytta berg - eller hur??

Säg, vilket berg ska vi flytta på?

Kommer ni ihåg den här låten förresten, apropå berg?

medicin och sjukskrivning

För sex dagar sedan började jag äta en ny medicin. Jag har sedan september ätit prolaktinhämmare och då ätit Pravidel men har nu på grund av håravfall börjat äta Nor-Prolac istället. Kanske hade mitt håravfall att göra med just den medicinen. Ett tag trodde jag det var DHEA:t som var tjuven. Man kan få håravfall av det med. Nu ska jag i alla fall testa en ny prolaktinhämmare så får vi se vad som var vad.

Jag är mycket tacksam att jag är sjukskriven under tiden denna medicin sätts in. Jag är fullkomligt utmattad och trött emellanåt vilket är en av biverkningarna förstås. En annan är illamående och kräkningar. Typiskt att jag skulle testa denna medicin nu mitt emellan ägglossning och mens. Det gör ju att jag tror att biverkningarna är något annat !? Vissa nätter sover jag 10 timmar och kan ändå gå och sova middag sen utan problem. Jag tänker att det är bra att jag är sjukskriven ett tag nu. Jag behöver samla kraft inför våren och den stundade äggdonationen. Jag behöver ta det på allvar. Jag behöver förbereda min kropp - inte bränna ut den. Det är därför bra att jag kan vara hemma men också göra saker som fyller på med energi. Utföra lite uppgifter då och då men kunna vila precis när jag behöver. Den möjligheten har man ju inte på ett jobb. Tanken är att jag ska vara sjukskriven ca två veckor till. Så länge uppsägningstiden är - sen får vi se. Kanske blir det så att jag blir sjukskriven på deltid. Jag hoppas det med tanke på min utmattning.

Jag har idag köpt tigerbalsam. Det var längesedan den doften fick nå min näsa :-D. Jag tänkte jag skulle smörja in min stackars värkande armmuskel med det. Det var armen i första hand som fick mig att inse att jobba på ett ställe där man sitter vid en dator hela dagen nog skulle bli döden för min arm... Sen fanns det andra skäl med men de ska jag inte gå in på nu, armen är det huvudsakliga skälet. 

Somliga dagar

Somliga dagar gråter jag så Krister inte kan äta då han får så ont i magen. Min älskade kärleksfulla Krister. Han tror han kan skydda mig genom att uppmana mig att inte gå ut på internet. Där på Internet får man reda på saker förstås. Men förr eller senare får jag reda på det i alla fall.

Somliga dagar gör bara mer ont. Det händer något i omgivningen, jag läser nåt och det går som en pil, rakt in i det limbiska systemet, rakt in utan att passera gå, slår ut alla försök till upprätthållandet av det starka jaget och saknaden efter Tusse blir bara starkare.

Somliga dagar längtar jag så evinnerligt, förtvivlat, önskefyllt, utan någon som helst pardon, alltså ingen förskoning, bara en rak rak begärelse - en vilja att få. Att få ett barn i min famn. Vårt barn. Som skriker och som jag kan höra hjärtljuden slå på.

Minskat antal bloggläsare

Jag märker att antalet läsare av min blogg minskat drastiskt. Det känns trist men å andra sidan förstår jag det. Det som hände för några veckor sedan ligger förmodligen till grund för det.

Jag blev uppskrämd och trodde jag gjort ett sekretessbrott. Någon hade ringt till patientnämnden och haft synpunkter på några rader jag skrivit i ett inlägg. I raderna ansåg de att man kunde identifiera vem personen var. Jag har ju som sjuksköterska tystnadsplikt naturligtvis och jag är väl medveten om vad jag får och inte får skriva.

Det som fick mig att bli så ledsen var att jag fick information att jag hade brutit mot sekretesslagen, att jag inte fick göra så som jag gjort. Det visade sig sen när jag själv pratade med Patientnämnden så hade hon läst blogginlägget och hon gjorde klart för mig att jag inte hade brutit mot sekretessen. När jag förstod det så släppte min ångest. Självklart vill jag inte lämna ut någon och jag blev rädd att jag gjort det men som sagt fick det tillslut klarlagt att jag inte gjort det.

Det var ett bra samtal med patientnämnden där jag fick konstruktiva tips och råd om hur man ska tänka. Det är viktigt att man avidentifiera tid, plats och person. Jag känner väldigt många som förlorat barn och många kan känna igen sig i det jag skriver. Det råkade bli så att jag skrev om det på fel dag bara. Så jag lärde mig något viktigt där.

Att många slutat läsa min blogg har nog också att göra med att jag inte skrev så frekvent ett tag samt att jag inte är speciellt flitig på att läsa andras bloggar. För att få behöver man ge, så fungerar det i livet. Jag ska leta upp fler intressant bloggar och lägga till på min läslista och börja läsa lite fler av er allas bloggar!

Just nu skulle jag önska varmt att det rullar in 500 läsare och att alla går in på Storytel och röstar på mig! Jag behöver minst 100 röster till!

Tack till er som läser!!

Kram från mig


Ekvationslösning - hur man än gör så är rumpan där bak

Oj oj. Idag skulle pelletsbilen komma med pellets och jag stod i köket som ligger ovanpå pannrummet och pelletsmagasinet när jag plötsligt hörde en smäll och kände hur hela huset skakade. Jag rusade skräckslaget ned för trappen och in i pannrummet. Jag fick inte upp dörren. Den hade spruckit och satt hårt fastkilad i dörrkarmen. Jag sprang ut till Krister och chauffören till pelletsbilen och skrek till dem att komma. Det visade sig att det blivit för hårt tryck i magasinet när pelletsen sprutats in så magasinet spruckit och tryckluften som sedan kommit ut var så stark att dörren gick sönder. Vi har nu fått ägna dagen åt städning, då det kom damm ända upp till lägenheten på övervåningen samt ringa försäkringsbolaget och höra med hjälp från dem. Det ordnar sig nog men det känns lite övermäktigt just nu, mitt när vi håller på med rustningen inför konferenserna. Nu blir vi tvungna att fixa med ytterligare grejer.

En till sak som gör att jag får huvudbry, är att jag får inte en ekvation att gå i hop. Nämligen ekvationen att börja försöka starta ett företag samtidigt som jag måste tänka på att ha en heltidstjänst så att min SGI - sjukpenningsgrundade inkomst inte blir lidande. Jag tänker på att i framtiden vill jag gärna ha en föräldrapenning som är baserad på heltid och om jag ska ta ett jobb nu så kan jag inte ta ett jobb på 75 % av den anledningen. Å andra sidan skulle jag behöva frigöra mer tid så att vår verksamhet kan byggas upp. Jag skulle säkert i sommar kunna ta ut lön från företaget till en halvtid kanske. Frågan är här hur jag på bästa sätt ska göra. Jag har ju inte chans till att få starta-eget-bidrag antar jag eftersom jag inte är arbetslös och dessutom har jag förstått att för att få det så får man inte ha startat företaget än... det har ju vi gjort, men det är inte igång än förstås. Vet inte hur de bedömer det där. Borde kanske ringa arbetsförmedlingen och höra mig för. Hur man än vänder sig så har man rumpan bak.

Vad behövs nu, för att ett beslut ska kunna tas?

Storytel - ljudboksinläsare

Jag fick ett ryck och läste in ett kapitel på Storytels talangjakt. Om jag får över 200 röster så går jag vidare! Skulle ju absolut kunna vara en bra grej att läsa in en bok då och då. Kul, lärorikt och kanske lite pengainbringande!

Gå gärna in och lyssna på min röst och rösta om du vill!

http://www.storytel.se/talangjakten

Tack alla kära läsare för att ni finns där!

Senaste tiden

För några veckor sedan ringde läkaren från Åbo och äggdonationskliniken. Han ville bara försäkra sig om att det var okej att de gör s.k. ICSI på äggen om det behövs. Ni vet då de injicerar en spermie in i ägget vid befruktningen. Det sa jag var helt okej. Han meddelade sen på sin brutna svenska att det kommer vara vår tur i april eller maj. Det är klart jag känner mig glad att vi står i kö och att jag kanske har möjligheten att bli gravid i år men mina förhoppningar är ganska små ändå. Känner mig inte så positiv just nu och det är nästan svårt att omge mig med positiva människor har jag märkt. Jag menar när folk hela tiden säger hur fantastiska deras liv är.

Det är en sak som oroar mig vad gäller äggdonationen och det är min stresskänsla i kroppen. Senaste tiden har jag fått flera utslag av herpes på mina läppar. Det tyder på stress och jag känner att det susar i huvudet och jag fortsätter och fortsätter att hålla mig upprätt och göra det jag gör trots att kroppen skriker att den vill gå och lägga sig. Varför går jag inte och lägger mig då, kanske ni frågar er? Om man har sovit mer än 10 timmar på en natt så känns det helt avigt att tänka sig att man ska behöva sova mer...  Jag sover 10 timmar på natt men är dödstrött när klockan är efter lunch. Inte trött på det där sömniga viset, utan just utmattad med en värkande nacke på köpet.

Som jag skrev i mitt inlägg igår så har jag sagt upp mig från jobbet på 1177. Min axel och arm klarade inte av det monotona som var att sitta vid en dator hela dagarna. Här hemma är en annan sak, jag skriver lite och sen kan jag gå och slappna av en stund. Det kan man ju inte göra på sin arbetsplats, bara så där.

Jag är just nu sjukskriven på grund av axelbesväret men frågan är om inte min utmattning har lika stor del i min totala hälsostatus.  Jag är sjukskriven under tiden min uppsägning ska gå igenom. Det är en månads uppsägningstid. Därefter får jag söka ett nytt jobb. Det bästa vore dock om jag hittar ett jobb på 50 % och att jag kanske kan vara sjukskriven 50% ett tag framöver. Jag behöver hitta ett sätt att återhämta mig mellan varven om det över huvudtaget ska vara någon vits att göra den här äggdonationen.

Det går verkligen upp och ned, hela hela tiden. I morse kunde jag konstatera att min temp efter att ha gett mig hopp igår, då den steg de grader den ska stiga efter ägglossning sågs nu ha sjunkit tillbaka till noll-läget. Alltså den temp jag har innan ägglossning. Jag tog inte den där Ovitrellesprutan och det ångrar jag nu. Kanske hade den hjälpt till... vem vet?

Så ser det ut. Just nu.

Samtidigt är jag så glad och tacksam över alla människor som uppskattar det jag och Krister gör. Vi har fått väldigt många gillare till vår företagssida på Facebook och det vore väldigt kul om jag kunde få igång min verksamhet här mer och mer: www.facebook.com/Tuvalina
Info finns också på tuvalinaitronodalen.blogspot.se Vi håller på att fila på en hemsida också :-)

Krister håller på att trilskas med ett element i stora salen som innan vi flyttade in användes men som stängdes av vid ett tillfälle och tyvärr frös sönder. Om några timmar får vi veta om det går att använda det. Vi behöver få upp värmen mer i lokalen.


Facebook öppnar Casino

Vad använder vi vår tid till?

En del har så mycket att göra att det inte finns tid ens att gå hem från jobbet och ta hand om sina barn när de blir sjuka och en del har för mycket tid så att de söker förströelse till att använda sin tid på olika sätt. Eller så använder man sin tid åt prokrastinering, nämligen ett uppskjutande av det som ligger framför oss. Antingen det är något roligt och lätt eller något som är svårare och tråkigare men som kanske sen blir roligt och lätt när man väl kan det eller om det blir ett trevligt resultat så är det ju något väl värt att använda sin tid åt, eller hur?

Facebook har inlett ett samarbete med nätcasinooperatören 888 Holdings och tänker börja erbjuda bingo- och casinospel online till några av de 800 miljoner användare som söker förströelse i Facebooks värld. Du kan läsa mer ingående om det på casinotoplists sida, och artikeln hittar du här!

Vad jag förstår så är det ju många som använder spelen som finns via Facebook som ett sätt att koppla av, och det är absolut inget fel i det. Jag har använt internet och min kära apple åtskilliga gånger åt att distrahera mig från jobbiga tankar och känslor. Många gånger har det varit till stor hjälp och som en vän i nöden när känslorna varit för stormiga.

Än så länge kommer dessa appar som ska öppnas med casino och bingo enbart finnas i Storbritannien men de ska snart lanseras i USA. I Sverige finns det en del regler och lagar kring detta med onlinecasinon vad jag förstår och tur är väl det. Det är ju en sak att förströ sin tid och distrahera sina känslor med hjälp av oskyldigt surfande runt bland fantasivärldar. Världar där man sår och skördar och en helt annan sak att börja ge sig i kast med spel om riktiga pengar och genom ett enkelt knapptryck så är man förlorad, omkullkastad och ruinerad. Det finns vettigare saker att lägga sin tid på,  tycker inte ni det?

Hellekesä - sommarvärme

Nu har mamma åkt hem. Känns tomt att inte ha henne här. Hon har varit hos oss i fyra dagar och sytt gardiner av tyget Valilla Hellekesä. Hellekesä betyder Sommarvärme på finska och det passar så bra att ta in den finska sommarvärmen i och med att vårt kommande barn med största sannolikhet kommer få finska gener.

Ägglossningen verkar ha kommit av sig.
Tempen vägrar stiga.

Jag har sagt upp mig.

Jag är oerhört tacksam över att så många stöttar vår företagsidé. Det gör att jag ikväll, trots utmattning känner mig lycklig och befriad!

Tack Mamma!!

Tillbaka igen med lite ägglossningsfunderingar

Ikväll fick jag positivt utslag på ägglossningstestet. Hoppet spirar varje gång, vid varje ägglossning. Jag blir lika glad varenda gång när jag märker att min kropp fungerar.  Varje varje dag tänker jag på Tusse, vår vackra fina son och längtar och längtar. Krister hade "pratat" med Tusse igår och undrat hur det skulle vara om han varit här nu när vi grejar med huset. Hur skulle det vara att ha honom här på dagarna. Jag började gråta när Krister berättade om sitt lilla samtal med Tusse. Hans känslor är så bottnade i livets nu och flödar genom honom utan hinder.

Min läkare på fertilitetsmottagningen sa till mig att det inte har någon betydelse och hjälper inte till på något sätt att man tar en ägglossningsspruta när man får positivt på ägglossningstestet.
     Jag vet inte vad hon grundar det på... med tanke på att hon var helt övertygad när jag var där att jag inte skulle få mens den kommande tiden och jag fick det samma dag så vet jag inte om jag riktigt tror på henne... Nu vet jag inte... ska jag ta en ägglossningsspruta för att förstärka ägglossningen?

Vad tror ni?